十年踪迹

 

8月8日，本尊睁开眼的那一刻，一个坏消息和一个好消息赤裸裸的摆在本尊面前。

“我燃烧了一颗恒星，来跟你说再见”

这绝对不是我看这剧集最飙泪的一幕，哭的最惨的时候，是那个叫Donna的总是大喊大叫的连个插头都不会换的红头发女人对着电话吼着“上帝，Venna疯了，她说天上挂着星球，你当我傻瓜么？星球！告诉我,傻瓜，因为你幻想那个山羊胡子的男人在你买啤酒的时候给你买一送一，噢，你别浪费时间了……”

我在想应该用一个什么样的词汇形容最近的校园活色生香么？有点恶俗，况且漳州校区形式大于内容却生生不息的活动此消彼长惹人生厌，倒是挺配不上这么个玲珑的词语。   那就，鲜活吧。   五月伊始，校园里便有淡淡的甜香，据说，是玉兰开花了。我想起老家的街边不高却挺拔，叶如扁舟的广玉兰，老庐州的市树。我不常见它们开花，若开起来，花盘硕大，洁白醇透。花瓣坚实，若雕刻出的一般，仿似凝固的时光。那样的花是不便摘的，一是生的高，...

自五一前神秘的消失后，小乖同学于今日又厚脸皮的出现了。和什么事都没发生过一样确实，也没发生过什么事。   我问过很多周围的同学她怎么了，我自己也并不指望谁能给个什么答案。和她做朋友你得有心理准备，她随时可能喜欢你也可能厌弃你。没有理由或者有理由也懒得让你知道。   所以呢，自她消失后我也没怎么去烦她。我早上看到校内上她的好友申请，就知道她要回来了。自她消失以来我总觉得她难得的生我气了，我反省了很多遍，总觉得自己心里有...

 

四月，在校门口的水果摊上，我第一次，看到了桑葚。

鲁迅先生百草园里的紫红的桑葚

南方四季寡淡，我们就只能凭着那水果摊...

爱尔兰这样的国家永远都给人与世无争的感觉。什么对台军售，支持达赖这种龌龊的活计她从不沾染。所以，这样的国家适合搞音乐。

 

和干净的电影。

在校内上曾做过的一个测试，你死后的灵魂会去哪里。

测试的结果是 海底深处

我想，比起太空和土里，那里确实是个...

 下学期的时候，很理智的把所谓的日记的理想变成了周记，而且是两周一记。
 

 刚开学的时候，事情都比较少加之是雨季，一切都还是慵懒的状态。结束了注册那段时间的手忙脚乱喧嚣又归于寂静。

 学校还依旧是那样。我一直深爱...

柒  L’oubli



法语里有一首很优美的童谣叫A la claire foutaine

《面纱》的片尾曲。有一个超女演绎了一个中文版本叫《梦之浮桥》显然不是我喜欢的名字。

里面反复重复的哪句话

Il y a longtemps qu...

 

 

这文会很长，可能。你可以随时停止因为我也是随时停笔。要么也可以高考作文改卷的速度浏览然后带有看完整篇长文的自豪感关闭浏览器。反正就是絮絮叨叨。

三月五日，惊蛰。

 

壹 Le vin

关于葡萄的美好印象开始于汪曾祺老人的那篇《葡萄月令》。　　

一月，下大雪。　二月里刮春风。三月，葡萄上架。四月，浇水。五月，浇水，喷药，打梢，掐须。　六月，浇水、喷药、打条、掐须。七月，葡萄“膨大”了。　八月，葡萄“著色”。 九月的果园像一个生过孩子的少妇，宁静、幸福，而慵懒。十月，我们有别的农活。我们要去割稻子。葡萄，你愿意怎么长，就怎么长着吧。　十一月，葡萄下架。十一月下旬，十二月上旬，葡萄入窖。

 

这是葡萄在白垩纪土壤上的一生。悉心，娇弱，重复，平和，被弃，自省，茁壮，成熟，再拾，圆满，和等待。

葡萄一生中最悲喜的年华是在黑暗的橡木桶中咀嚼寂静的漫长等待的时光。它可以慢慢的回享前生土地上的喧嚷，拔节出芽的瞬间，阳光如瀑的盛夏，悲凄冷待的秋节。

然后酿成一杯清濯的岁月。

关于葡萄酒的美好印象

始于一个词语

葡藤血脉

贲张在永恒的沉默中。

贰  Le silence

上公共英语的教授总是喜欢叫那个名叫陈默的男生站起来造句。于是在沉默中隐约着极有讽刺的张力。

谁剥夺了我保持沉默的权利。

就像那张大学生素质拓展表和那张团员年度总结。如果我就那么空白着，反而像是尖锐此耳的叫嚣。

我问老爸，我不写会怎么样呢？

“会影响不好”

什么影响不好呢

“政治影响”

为什么会不好呢

“在现在的社会状况下不要太特别”

于是我好好的填那张素质拓展表。

思想政治与道德素养  我为这个伤透脑筋。别人都填想早日成为一名共产党员，或者积极参加团课培训。我能否填我不对任何的党派或宗教太有信仰，但我信仰我的国家，我为每一个爱我和我爱的，善良的，或内心渴望善良的人虔诚的祝福，我不会刻意伤害他人然后严格遵守我看起来很合理的社会准则和不那么严格的遵守我看起来不那么合理的硬性标准呢？

文化艺术与身心发展，我为这个伤透了心。别人填参加广播操和队列花束获得了佳绩。当初我是冒着被扣学分的危险宁死不去，夜晚我是不会离开容我过夜的地方的。

我能否填那些我不愿外出的夜晚我抱着印象派画家的作品在光影明暗中看到了生命那种无限的张力让我开始敢于追求某种极致的境域，

我能否填我读到画家陈丹青的音乐笔记，用一种色彩和结构解构那些节奏和曲调，让我敢于打破某种专业成见的束缚相信一些不专业的自我的艺术判断，

我能否填我听到的霍洛维茨像我看到的文森特，让我敢于用自己的方式诠释某些已成桎梏的经典。我

能否写我在《创意》杂志的角落里感受到创意不死的脉搏并为一个把手表做成一块写满记忆的黑板的小设计而感动的一时无言。

我能否写我在他们当中纯粹的感受伟大，虽然我自己依然渺小不前呢？

我可以写么？

即使我尽量朴素自己的语言，甚至只是保留大师作品和身份的名称。还是冒着被定义为小布尔乔维亚主义的危险。大家心底多少有一点而表面却无限鄙视的情结。

我被剥夺了沉默的权利却又被呛得哑口无言。

 

叁 L’obsertaveur

自从山寨流星花园在本部开拍以来，围观这个词顿时红火。

围观是一种彻头彻尾的讽刺

旁观是一种甘心和自持的宣言

关于这一点。要谢谢欣然。

我写过很多人，那些在我生命里留下了深刻痕迹让我免于孤独和偏执的温暖的人们。我写他们的时候像是拥有无尽财富和幸福的国王。欣然每次看完都会说，感动，我被你弄哭了。

我说，我其实也很想给你写一篇的。

她说，千万不要啊，我就在旁边看着就好了。

于是就轮到我狠狠的感动一下了。

我想总是有人真心的不想当主角而非表面虚情假意的推脱的。

那些功成名就的人总是喜欢伸出颤动这辉煌余光的橄榄枝，也许你也可以借着这细细的枝条攀到某些成功的边缘。成功的和渴望成功的都得到了某种虚伪的满足。

当然欣然一直就是那样很低调的生活，我觉得她就像是一个旁观者，甘心于某个角落，认真欣赏来来往往和生活悲喜。不渴望被歌颂也不希望被规划。她认真于她自己熟知和认可的生活。

我今天比较无耻的打破了一下她的低调，在我的视野里以我的感觉解读了一她在我心中的形象，安静舒服认真和谦虚。没有任何的侵略感。

就像《罗马阳台》里说的“绝望的人们生活在角落里，所有爱恋的人生活在角落里，所有阅读的人生活在角落里，绝望的人们挂在空间中生活”

她就像是那些阅读的人。

看着那些绝望的人风光的活在别人赞许的空间中央然后卑微的活在自己内心角落里的人们。

那些人，常常打扮成未来的布道者

 

肆  Le sermon

布道者能给我们的，

只有他们自己的人生

 

伍 La chance

漳州校区地位果然还是卑微，一场难得的演讲只给了整整八千多号人六张票。

GOOGLE全球华人副总裁的演讲。他之前给我们大家写过八封公开信。

他会是那些大多数的布道者中的一个么？我没能亲临所以不得而知。

但我知道就算是总裁也只能是美国GOOGLE的一个执行者，而非一个缔造者。

我也不太关心他是如何成功的，因为那是他的人生。

如果你有信心接受自己未来可能的失败和失意，如果你在别人的辉煌前能够依然相信自己的追求。如果你能够一直坦诚的接受你自己。那么这些演讲和忠告于你的意义并不如你想象中的那么重大。

反而，小乖在北语听的那场将美丽的诗词谱曲的钢琴诗人的演唱会，到是实在些，是可以让你坚信和坚忍的布道。

当然，这纯粹我个人的生活方式而已。我不听俞敏洪和李开复。但我听叶嘉宁和霍金。

过去现在和将来

我不会是全国超级语言培训连锁机构和全球五百强公司的经理。

但我有时候会读读诗词

看看星星……

 

陆 L’envole

S’envoler是法语里我非常喜欢的词语。

飞去或消逝

不接宾语。

我在网上找到了《迁徙的鸟》的原声碟。最近一次听是在丽江古城那间狭促的咖啡店，店主在世界各地搜罗来的CD任你随意播放。我就选了它。

S‘envolent，les temps ou les gens

我也记得《鸟的迁徙》在合肥上映那天空空荡荡的影院大厅，黑暗中冷风从天花板中呼呼灌下，伴着那些飞鸟振翅的节律。那天是某场考试结束后的下午，我，雪莹和媛媛一起去看了这部没有台词的电影。

我看过一部纪录片和无数部伪纪录片。《迁徙的鸟》就是那唯一的一部。

以至于后来红火的不行的《帝企鹅日记》和《不能忽视的真相》都无法给我带来那年的感动。

《迁徙的鸟》不是环保片，至少我这么认为。没有矛头，不贬低也不歌颂。

只是一场存在了亿万年，生命史上最悲壮的飞行。

我印象最深的是那个镜头，那群飞鸟降落在茫茫的草原上唯一的一个木屋前，安静的伏在疯长的春草里，一个时刻，那扇门吱呀的打开了，一个驼背的老太太带着她的桶和她的习惯，将给它们的麦子洒向天空。它们井然的享用

然后消失在天际。

只剩一片荒草如浪。

于是这成了我QQ名字的来源。

她和它们的背后都是鲜为人知的寂寞而阔大的生命。

后来这部片子的导演在地中海度假，一群大鸟在他游泳的时候冲进他的怀里。很久都不愿离开。

他认出了它们，在它们还是蛋的时候，他就认识了它们

他们一起飞翔，

去过世界的每一个角落。

 

 

厦门进入了漫长的雨季

白城海常常因弥漫的大雾而封船。鹭岛隐隐约约。

厚实的云海铺连天际，雾雨涟涟，山脚边的湖畔不再有栖身的白鹭。行人稀少，雨季的南方静默，蜷曲在古典诗行的注脚里。

 雨季的夜晚看不见星空，事实是即使晴朗，也不会看见星夜煌然

潮...

(今年的年终总结的名字果然不是一般的长)

  在吃喝拉撒不算的情况下,掰着指头算算,今年正儿八经的干完的最后一件事情是读完了走过七年多或者可能更长年月的哈利波特.

  前段时间注册了淘宝的账号,正考虑怎么检验一下网购的安全性,加之我又是个 ‘凑整套强迫症’的严重患者,那个免邮费的正版哈七的出现简直是让我不掏钱都不行.我似乎记得买上一册的时候似乎还是让贝塔斯曼帮我留了预购版,(而今天贝塔斯曼却离开了中国,我觉得终有一天我还是会重新成为它的会员,有它的日子我觉得单纯的因为书而快乐)似乎还满正式的.如今买下这一本,更多的,已经是一种象征意义,我确实已经不在乎所谓的结局.即使是前几册的内容,我基本也模糊不清了.记得高三前,哈七出版的时候,越买了本砖头厚的英文原版在语文补习课上埋头苦读,一边还激动不已的按胸狂呼对斯内普教授的敬意,就这样,这个大剧透基本也将原来花了多少亿美金保密的结局透露了个精光.她叫我一定要看,我总是“回眸浅笑”说道 :谢谢 !我是指环王迷 !

   我以为我是,长大了,世故了,忘记了.然而,最终,我发现,只是将曾经的热爱变成了敬爱,挂在理想与现实的边缘.                                                     

    我记得无论是书评影评或是各式各样的读后感,提到哈利波特,几乎必有的字眼是 成长.这个词如今泛滥大街成了新一代小青年的自我疗伤经典词汇.然而,今天在这里提到,我自觉郑重而真切,不伤感也不矫情,因为我知道,再也不会有一部小说,陪我走过漫长的时光.送我到蜕变成年的车站,并且,如它曾经的承诺,只到这里,不再陪我走下去.

   我不觉得失去和伤感,正如我不怀念童年.不怀念往昔所谓的纯真.但是我感谢它给我带来的回忆.

   它开始风靡世界的时候我在超市里的书架前犹豫了半天并最终还是选择了上好佳一年后,身为安徽青年报的小记者,第一次被允许以记者的身份去看哈利波特第一部电影,并且,迟到了.一进影院,看到了银幕上的小哈利见到海格时的好奇的圆圆的可爱面庞.然后我的第一篇影评诞生了,它并且成为了我在报刊上发表的第一份作品.

  然后,它进入了我的人生,对于全世界的孩子或非孩子,他几乎从未失手过.我在一个雨天买下了当时的全套四册书籍,并高兴的得知它其实还在继续.它让我开始喜欢电影,这种喜欢在经历了种种的激荡深化起伏回落后构筑成我生命厚重不可或缺的支柱.

   它的出现那么恰好,我开始学习英语,并且开始热爱不列颠群岛,热爱英语,继而热爱语言,以致于走上今天的道路.我今天才在一点点的梳理中发现他对我人生深厚的影响.身边的同学也是那样热爱着,在我唯一怀念的那四年时光里,我记得已经去了美国的小浣熊o(∩_∩)o...如此那么的热爱赫敏格兰杰小姐,文具盒里贴满了肖像画,一天至少会提个十次八次吧,后来听班长同志说他如今在与女友如胶似漆的情况下依然热爱格兰杰小姐,我如同幻影显形般被抓回以前的时光.如同触到了某种奇异的开关,一股温暖的酸涩的潮水在心窝和眼眶里同时翻涌.当然班长同志会更疯狂一点,一度拿红笔在自己额头上画了个闪电,抢了别人的眼镜,披了不知名黑色塑料装物体,拿着教棒在自习课上边蹿边吼我是哈利波特并瞬间拥有一堆拥趸.这么多年,今天看到他们在欧洲滑雪碰到长得像小哈利的小男孩一个个争相合影的时候,我突然感觉到这个形象在我们生命中的珍贵.

   好吧,继续数.后来,到了初二吧,指环王上映了.那时估计是我喜欢哈利波特的巅峰时期呵.我坚决的要去看指环王,原因只有一个,希望能借此忘掉哈利波特,喜欢一个电影和 书籍都弄得及其缓慢的东西太痛苦了.我及其清晰的记得我站在解放电影院的门口,夜里十点,瞪着海报上双目大睁的佛罗多,心想,成败在你一举了.结果是在电影院里看睡着了.呵呵,在我生命中那么重要的一部作品开头竟是这么无语,在此我要感谢媛媛小姐,她后来和某个同学讨论指环王里那个雷倒全球我却完全没有印象的精灵哥哥时我神出鬼差的提出借来DVD重新看一遍,好了,结局是我这次真的堕落了.从此堕入指环王的深渊.我的人生里多了一个盼望的东西,也多了一个让我痛苦到今天或者会是一辈子的难以企及的理想 :成为一个电影导演. 啊,好了,我不纪念我的心水大爱指环王了.

   不过我依然没有忘记了哈利,我还是很期待每一部新书的面市,那个过程果然是漫长的,我有一次果然上当买了冒充版本的哈利波特五,还是两本 !当时果真傻到不行.可是读了几页就确定这绝不是罗琳的风格.很多年后我才发现那是把哈利波特的人物完完全全照搬到指环王前传霍比特人的故事情节上. 现在还特地搬出来重新读,笑趴在地,哈利版的比尔伯巴金斯,邓不利多版的刚多尔夫,其实也那么相恰可爱.两部作品之间难以斩断的联系啊.论起书来,看指环王是需要勇气和耐心的,精灵宝钻的浩大历史简直可以成立一门专门的学科....我又跑题了么 ??

   再回来.再后来.上了高中.那种喜欢在岁月里慢慢淡却了,可是却遗留下了症候,我们依然团购电影票挤在爆满的电影院看新一部的上映,总有不同的朋友陪我看完哈利波特.然后一脸怅然的回家.关于哈利波特越来越黑暗的说法此起彼伏,这有什么呢,毕竟读他的人也慢慢长大了,然而不可否认那种陌生感,我们熟悉的霍格沃茨,鲜红的列车,精彩的球赛,平淡又刺激的校园生活,在哪里呢 ?我读的最得熟就是第一第二部了,除了魔法,一切都如同我身边真实的校园.有时我甚至觉得自己说不准哪天也能收到来自那个奇特学校的猫头鹰信件.

   再再后来,看哈利波特是一种惯性和仪式..最近的一次是老爸陪着看的,我高考前在电影院看得最后一部电影,老爸看睡着了.我暗自感慨哈利怎么越长越有点那个啥残了.我熟悉的校园基本不再是重点了.看过就是看过而已.

  真的可以这样平静的结束么 ? 

  我拼命的在零九年钟声敲响之前看完了最后一部.故事完全离开了霍格沃茨.黑暗,甚至惊悚.我却重新寻得了那份熟悉感.也许罗琳的叙述永远是独特的,任何的盗版都可以不攻自破.一个迷彼此相生后又在一个节点上瞬间消释.虽然我已经完全不记得前一部的情节,很多名词陌生而晦涩可是我依然快速的阅读着,似乎急不可耐的奔向某个预想中的结局.我说它仍然是一部童话因为它还相信正义和幸福.

  那个十九年后的结局我虽然一开始觉得狗血,罗琳讲故事强悍,写感情终究有些薄弱,且不说赫敏和罗恩的爱情来得始终很突然,金妮和哈利我是真想不起来怎么就终成眷属了.不过,一切都在新的孩子登上去往霍格沃茨的冒着蒸汽的特快列车离开九又四分之三站台的时候回到了似曾相识的原点.

  这篇文章闲闲散散从零八年写到零九年.最近不是说流行怀旧么,我也就赶个时髦吧,写了这么多年的年终总结,这个算是特别的了,不纠结,不“ 深情”.最近很多人在分享哈利波特六的国际预告片让我回想起这些零碎的东西,由页又写了一篇让我感慨良深的文章.很久以前就把今年人为定义为特殊的一年,老天似乎也这样定义,痛苦和荣耀为这一年平添一股别样的色彩,鸿烈而浓重.

  我依然要感慨在时间里一去不复返的一切,身心所处之处截然翻天覆地,我们却在这些今非昔比里寻找沧海桑田中最熟悉而安心的道路.

  我曾经那么渴望去英国,看看是否真的有可以穿墙而过的站台.有猩红的列车载着奇异的梦想等待.我想,这个理想确实变得清晰可触了.

  或者更为遥远.

  也许某个阳光灿烂的午后,我有机会站在国王十字火车站的门口.然而,它也只是一个人间一个普通的站台.它告别了九又四分之三 很多年前,有那样的列车,在一片兀自欢欣的温暖阳光下启程离开.

  似乎再也没有回来. 

  厦大的贴吧依然有人写下想拥有一个光轮2000的愿望.那些书中的名词已经成为输入法里固定的词汇

 就像那个结局 十九年,他的伤疤再也没有疼过,平安无事. 

  像是最后的祝福 

  送给乘上那列列车的孩子 

  其实 

 从未离开……

 

  我们乘一一三路公交去六中后的一个狭窄黑暗的小巷里补数学.

  周五的傍晚,我们总是先去喜年来喝豆浆,或牛肉面. 

  那天在车站,越看见了公交车上一个依着窗的男孩的侧面,然后那个男孩成了她整个晚上的话题,她素来这样.我也喜欢听她激动的不停的疯癫的絮叨,就像我刚认识她的时候那样.她已经很久没有那样了.高三让人的活跃也变得缄默.

   在那间昏暗的小屋子里,我努力强迫自己去听那些没有意义的算式.不懂的时候心烦的要命,每个算式都牵绊着我的将来.

   下课后九点了,合肥的大街小巷亮起明亮的灯光.我和越总是晃晃悠悠的走回学校旁租的房子.那时候,我心里真的很感激她,她陪我度过很多事件,很长时间.我们总在一起,无论是开心或是难过.我们总是一起去书店,去女人街口的杂志摊.我们一起住在了学校的旁边,我们做相同的习题,一起去吃新发现的美味,一起养小仓鼠,一起考不好或考得好.一起听碟,一起花痴,一起八卦,一起痴想未来,有时候我们讨论很深刻的问题,有时候无意义的拌嘴.她喜欢装着对你黏黏糊糊的样子在你耳边重复的不厌其烦的叫你名字,我喜欢讽刺她所有的在她生命里如风而过的偶像. 

  我总觉得高三我心情不好的时候对她很过分,我会想和她道歉可是看到她傻乎乎的笑脸我又觉得那不过多此一举.我这个人习惯迁就和忍耐,可是她却是那个常常包容我的人.虽然她小我两岁,可是我却可以在她那里装可爱,任性. 

  我们喜欢一起在家乐福吃肥肠粉,然后她转一三五路回家.我还记得那个夜晚,磅礴大雨,我们躲在公交车站狭窄的檐角下,手伸在外面像小孩子一样兴奋的看着雨水在胳膊上噼里啪啦溅起的水花.

  所以,我补数学的时候也拽上了她,我们的数学一样都貌似不太好. 在回家的路上,我听到曹方那首 风吹过下雨天 突然觉得,这歌的歌词和她与那个男生一面之缘后的纠结状态是那么的相像.她也笑着说是啊 很像 

  生活像是一首偶遇的歌 是怎样的人我都不了解,想象拼凑的完美或许这终将只是个情节,解不开任其纠结 

  纠结的尾声是忘却. 她也许早已忘了那些人事 不过,她一定永远的记得我了. 

  我们生日相隔一天,甚至我们近视的度数都相近.我数不完彼此的相似点. 

  我来厦门前的那天,她请我喝了烧仙草,从郊区的大学城赶来,仆仆风尘.她比我更早的成为了一名大学生,她总是比我早两年的经历一切. 她是那个我两年前预备写的小说里准备特别介绍的女孩.那个介绍,我一直拖到今天 我依然无法描述准切. 

  也许,她就是我欣赏的某个解不开的情节

 

这个晚上,我们发短信问散落在全国各地的同学,问她们今晚月亮和星星的模样.

悦说,双星拱月

小乖说,我靠,金木伴月,很美

由页,我还没接到她的回信.这方面,她总是最慢的一个. 

遥远的距离,我们看见的确是一样的天空,今晚的那两颗星星,那枚弯弯的弦月组成的那个可爱的笑脸. 那两颗星星,我观察了很久,总是听着校园七点档的爱情广播,看着西边天空那两颗星星,日复一日的慢慢靠近,难免想到相隔,分离,织女和爱情. 

这个消息传播得那么迅速,我的QQ群不停闪烁,在武汉,在北京,有那么多的人,同时抬起头在天空不同的方位寻找那个笑脸,或者说她们看到的,那一刻的心境. 

在听<旅行的意义>第一次听到,是在四楼教室的阳光温暖的午后,漫漫从网上当下这首歌,CHEER那我当时认为有些装嫩的,独自沉醉的声音和着伴奏里火车咣当咣当的声音,在空荡的教室里回荡. 后来我知道,CHEER唱歌一贯这样.摇晃,幼稚,简单. 

有时候一二二路公交车熄了灯,窗外昏黄的灯光把扶手的影子刻在巴士灰紫色的地板上,拉长,缩短,缩短,拉长. 时光摇晃,那些人影,渐远渐近. 

巴士驶上立交桥的时候,星光寂静.

Tamas wells,他们说,是一个也许不存在于这个世界的地名,从字面上看,也许是一口世界边缘的深井,井水温暖,从世界的西边一直流淌到东畔,我喜欢上他们,不是那首著名的valder fields.而是一个温暖季节的末端,我在寂靥拷给我的凌乱的歌曲中翻找,当我开始意识到那首曲子时,它已经不知道在我的耳边重复了多久.因为那首歌,我把深褐色的死沉了很久的电脑桌面换成了一张江南水镇桃花初开的早晨.我知道,离那个季节还相当的遥远,可是,那首歌顿时在世界铺天盖地,温暖潜滋暗长在青苔出没的角落.我觉得那是一首很东方的曲调,我也无法准确的定位它给我的感受. 

江南的春天來得很早

回頭的那一刹那

看到她依舊嫣然的笑意

我輕輕揮手

那一刻

我想

我把她永遠的留在時光裏了…… 

我写下了这样语意焉然的句子,我记得那时在脑中不断出现的画面,那些晨雾轻浮的早晨,春江水暖,有离开的脚步在石桥上不前,有微笑的双眸在墙角悄现,脚步与笑靥之间,隔着漫长相错的时间.只有人世些许凌厉的视线可以穿越. 

后来,我在家和出租房间奔命的路上,在一二二路公交车罕见的人气稀落里,在冬季清澈温暖的阳光里反反复复的聆听,直到真把心底听得一片清泠.我知道在高考前紧张的岁月里,这种暂时的明霁真的只能是暂时,在安慰与自我安慰中,它还是让我难得的舒齐. 

再后来,我把它用在给由页的一篇特殊的文章里,那是个只有结局的故事.在因雪灾取消一模后的某一天,我隐约记得可能是某个二十六号?我绝对记得的是那天晚上湖南台貌似有台非看不可的晚会,我让她别太着急,留到第二天再看,我反复的叮嘱她一定要配上这首歌.因为,这篇文章其实是因为这首歌而诞生的,虽然,我们曾经约定在先,可是,直到某个夜晚我听着这首歌,在准备写给她的信上随意涂涂画画,我遇见了那样的场景,那首歌似乎在冬季的夜晚被无限的拓展,扩展到一个明朗的未来不可触及的下午,在某个南方的海边小城,满地阳光和树影,夹道棕榈高大.我在这样的场景里放入事先安排好的凌乱的不知应该搁置在哪里的人物和事件,安放好也许有一天会被记忆遗落的细节.本来一个短短的瞬间被我拉长拉长,我不知道如何收笔,这一直以来是我的弊病,可是,我不是在为世界上的观众写作,我不需要好评和赞许,我就写到真的无话可说的时候.那是我写过的字数最多的文章了吧.我很满意那篇不伦不类的文章,就像我很满意我高三和由页一起度过的时光.她最终还是如我所料的没能忍住,我在傍晚将尽的天光里接到她的电话,我不记得她说了什么,我记得电话的那头传来这首曲子,我第一次隔着遥远的距离听到它,我觉得我已经表达了我所有的意义. 

哦,我还记得我很喜欢我结尾的那个场景.我甚至都能感受到阳光穿透我的指缝,脸颊和眼睑. 它让我回想那些日子. 

现在呢,我们果然都来到了南国的漫长日光里.我们还时时写信,她和我的习惯都没怎么改变. 昨天我去图书馆的路上,挂着耳机突然听到这首许久不听的曲子.运动会后的校园人烟稀少.我停下来,举起手机,透过层层叠叠的树荫,拍下蓝天,云淡,日影,风轻.和阳光穿越指缝的那一契. 

那天,我站在高高的人行天桥上,看着小由页消失在拥挤的人群里,公交车站刚刚开出她要搭乘的九路巴士.声浪阵阵,摇晃着年末新岁的幸福,我们贪恋着的人间烟火. 我似乎期待,她读完那篇文章的心情,或者说,我期冀着,能在我快遗忘的未来的某一刻,听到这首歌,读到这段岁月的时刻. 我还在想些什么呢?

 TAMAS WELLS,Valder Fields,它们究竟是哪里

Two years in April,到底会是怎样的岁月节气 

它们果然是蒸发在凌乱世界的一个迷么?

 我把故事拉到附近,我到厦大报道的那一天,校园里放着那首VALDER FIELDS,谁说温暖这个词语不适用于夏季? 

再把故事拉到眼底,我听着他们的three courses and an open cano他们一如既往,带着忧郁的温情,海市蜃楼般的回来.讲述他们世界旅行的奇遇 

哦,我忘记写下我铺陈了那么多回忆的歌名 Melon steet book club 

它,又会在世界的哪里?

 

第二次来到环岛路,是法专二班的一次集体烧烤旅行.在面朝大海的地方,冬暖花开.

 

大海在背着阳光的地方一片蔚蓝.

 

烧烤的地方地方叫蓝色小屋,这没啥创意的名字和它没啥创意的涂成全蓝的外表高度一致.

 

妈妈说今天合肥会降到零下三度.会下雪么 ?

 

厦门温暖如春.海风清凉,捎带了点北方的寒气却依然不惹唏嘘.我们在温暖的阳光下围着木制的桌子,用可怜的几句法语极尽所能的和老师请来的外教聊着.戴了隐形眼镜的我无法去烧烤,看着她们热闹的切削翻烤,不亦乐乎的样子,我也只能在旁边默默地摆弄相机.

 

和小颖同学上到了三楼,爬过那些昏暗的挂着花草和电影海报的咯吱作响的楼梯.我不知道为什么现在那些大大小小的,KTV,旅馆,咖啡厅都喜欢在过道里挂上电影海报以彰显某种气质和氛围,通常,我是不会细看那些海报的,既然它们存在的意义本身就是一种为意境而生的摆设,那么还是把它当作摆设比较惬意.热闹的人声从楼下传来,我忽然觉得自己很久都没有看电影了,在原来的时光,看电影是一种逃避,弥补.,安慰,期冀.而现在,除却梦想,我什么都不缺.

 

三楼真的很漂亮,宽敞却陈旧的露台,面对着大海,葱茏椰林和细碎的沙滩,父亲带着儿子蹲在沿海公路的边缘看海.花木满地,掩映着那个叫曾厝垵的蓝色站牌.雕花的藤椅的影子在阳光下将露台的地板雕画成流动的印象画作.楼下的花木攀缘到露台的边缘,仿佛想争做诗里面海而开的鲜花里光荣的一朵.

 

虽然交了二十五元的烧烤费,不过众多食物最后就几块豆腐落入腹中呵,本来么,在那种情境下吃饭总是次而又次的东西.班主任撂下一句,来,你负责和外教说话啊 的话就走了,我对这个 ‘职务’表示无限的无语.绞尽脑汁还是憋不出一个完整的句子.Marie在落地镜上給我讲述她在法国北部的家,而我只听懂了巴黎这个词语.另外一个教授来自加拿大讲很好的英文.我们坐在爬满青藤的小院里,Monsieur Hu到处作翻译也忙得不亦乐乎,我想起他很多的经典名言 什么 ‘动词变位是我们永恒的追求’ ‘法专二班的同学发誓,发毒誓,永远性数配合 ’,在这样的午后我们都顾不得了,在混乱的语法里体验艰难却相互理解后的畅快.佩妃问了很多可爱的问题,我也不知道到后来怎么就扯到日语上了,结果开始了荒诞的中日语言文化比较.她们給我们数他们曾去过的国家,甚至有多米尼克这样不知名的小国家,羡慕他们遍布世界的足迹.Marie坦诚的说她不喜欢法国的很多方面,包括马赛曲.我们总以为夸赞对方的国家会让他们感到被尊重,但事实并非如此.来之前我们还算计着,在萨科齐面见达赖的那一天和法国人烧烤我们是不是要讨论一下他们愚蠢的总统.不过后来发现,那些时候,我们根本都不在乎这些,尽管世界沸沸扬扬,偏安于世界一隅的我们,在对生活的热爱里,相处的是那么容易而温洽的.

 

Marie曾说我念belle这个词时像意大利人,我想起意大利语曾经在骄傲的法国人间风靡一时,于是我开心的对她说了句 CIAO CIAO(意大利语的再见)在一天前我看到这可爱的单词时还在想有机会去意大利的话,一定要在圣马可广场对卖莎士比亚戏剧里华丽面具的老头俏皮的来一句.没想到这么快就用上了.Marie也快乐的念叨着 CIAO CIAO

 

阳光射入昏暗的小屋,吧台边的展板上贴满的各地游人留下的留言帖五光十色.像八月的末尾我在中西街那家花式咖啡做的很好的咖啡店留下的字迹,我又重复了一次我的祝福.

黄昏，我以极不雅观的姿势去捡掉在地上的自行车钥匙时，耳边是那首《鸽子曲》，我忽然感觉到，好像只有我，是那么认真的在听这首歌，像被遗弃在路上的吉普赛人，那首歌像一个悲怆的浪人和我在路上相遇。 当然，听那个校园音乐节目的人其实是很多的，只是他们并不像我，在那个时间里，听那个节目是我唯一在做的事情。当然不是无故的，因为那期节目是我日专的一个要好的朋友做的，她的名字似乎保证了这期节目的质量，比如当那个女主持生硬的念出八厘米胶片这个名词时，我便预见了这场浓重夜色里的关于光影的回忆。 在平日我无意去听的时候，那个广播的声音是那么的尖锐。而今天，我却像是泅于一片声海里努力的想抓住那女主播微弱的声线。喇叭装在相隔的路灯上，我推着车边听边走，影子缩短又拉长，声浪拥挤又消退，我无法听起每一句台词，我知道那是她写的。所以我也知道我不需要听清全部。断断续续，比如那个小酒吧门前消受的绵长安静的吻，布宜诺斯艾利斯，探戈，我便知道她在说王家卫，虽然我不常看他的片，可是他像一个名词，一个夜色浓重的名词在我心里不时的弥漫，抓挠。比如我听到了以太，我知道她在说莉莉周，为了自由或者什么都不为而从高压电线塔上跳下的青春，如同在天空闪回的风筝。比如听到鸽子曲，我确实忘记了它来自哪部电影，不过，正如我第一次听到那首歌的那张专辑的名字《在最美的夜晚停留》。这个孤独的隐忍的压抑的男声为这个夜晚抹上了一缕别样的不易察觉的悲凉，当然，在人心浮浮的周末，不会太有共鸣吧。我想起了那个阴天下午的屋顶，青苔在水塔的角落里潜滋暗长，读的诗歌里也是阴郁的下午，诗人在楼顶烧纸，不为祭奠或其它，只是无事可做，天线将阴郁的天色割碎，纸屑随风而飘，和着天际的压抑的鸽哨。我不知道读到这段描写的人会不会觉得造作或颓丧，其实那只是一段不被打扰的时光。有人在信里再次提到打扰这个这个概念的时候，我发觉我已经习惯了不断被打扰的生活。自我绝对不是建立在绝对自我的基础之上，这样想着，人会开始坦然并宽容。我在食堂门口的石凳上听完了节目，鼎沸的人声和璀璨的灯火，却怎么也消去不了那些我记忆里的澎湃的挣扎的声潮在我新的人生里偶尔掀起的夜色。下午最后的一次学科入门指导，教精读课的教授欲与我们讨论关于心的问题，有那么多的人想无愧于心的生活，却最终还是活在一片夜色里，不过有时夜色也很美吧。下午在图书馆看书，我发现我依然没有时间阅读我所想要阅读的，我们追求的东西自始至终都不会因为人生的阶段而改变，应试教育的弊端终于在我的身上显露出了痕迹。我抓紧时间读完了波伏娃的简介，在最短的时间里开始敬佩一个女人。然后又找到了以前觉得定然无味的罗曼罗兰的读书笔记，我发现了现在的学者喜欢在论述前以“在现在这个时代”开头的蹩脚。（我们也习惯了用时代作为一个批判的入口或是遮羞的借口。虽然我自己也常这么自以为是的开头）人类在人生各个阶段所面对的困惑和情感，在任何的世纪都是相似的。我们不能总将症结归咎于时代的桎梏，如何面对自己，是永恒的，可以逃避的可是逃避后绝对不会幸福的话题。于是在罗曼罗兰的笔记里我找到了一种折中的答案：学校和家族鼓励我要让生活纳入雄辩的范畴，莎士比亚的戏剧却友好的劝说，决不让我在经历过生活之前就去判断。他要我不带成见，先让生活的潮流席卷而去，热爱一切，自惭形秽。 我想，这样，我们或许可以不用不断说服着自己去生活吧。我爱上的一切都自然而然。

我的生活，夜色温暖。

看过我宿舍橱柜顶层的人都惊叹过我储藏的茶。像是辛勤储存过冬松果的松鼠。事实上，这里竟然是没有冬天的。当然，都是些品茶家不上眼的袋装茶。

 

我的文章又是这样开头：这样的一个下午

 

这样的一个下午。

我用将凉的温水冲泡一杯杯的茶。

茉莉花茶，英式红茶，铁观音，欣晴，纤扬，普洱，我都不知道我竟然可以这么不厌其烦的这么灌下一杯杯的茶。

其实，我并不全都记得它们的味道，喜欢纤扬茶里的桂花，茉莉花茶的清香。普洱很厚重。来福建后第一个爱上的是铁观音泡出的功夫茶。欣晴很不喜欢，英式红茶像是放多了香精。

 

我只买立顿华而不实的袋装茶，符合我巨懒无比的习性。更重要的是，我发现它所有的产品现在都是合肥生产的了。我果然还是很恋家的，尽管在哪里生产并不能为其添加上那方土地的气息，却能时时提醒我那里的蓝天和高架桥。在建的宽敞的马路从桥下穿过，虽然路的尽头没有海，可我走的方向的尽头却一定是那栋老旧却年年刷新外墙的房子和我住了快十五年的小陋室，窗户外是一片促狭却有气质的天空，每日日光彷徨，阴天的下午我就靠着破了洞的阳台纱窗看书，看楼顶的鸽子，浓重阴郁的天色，一直一直的想象楼下其实是英格兰狭窄的夹道教堂和高窗的小石子路。

 

我想起罗马阳台的开头。绝望的人们挂在空间中生活。绝望的人们生活在角落里，所有爱恋中的人们生活在角落里，所有阅读书本的人生活在角落里。

 

我想起我的那些朋友们，看来我们大都还是生活在角落里。

舍友两个去了厦门开导师见面会，一个去模特公司应征，偶尔的离开角落去世界的舞台上走走过场。你不知道会被哪双眼睛关注。所以幸运才显得那么幸运。无遇也不显得不幸。

 

对于我这个在角落里的人来说，看戏也是莫大的享受呵。

　　韩国，加拿大，波兰，美国，澳洲，英国，渐渐的，我发现，在国境以外的地方开始出现了我熟悉或已淡漠然而心底都还愿意称为朋友的人们。命运的轨迹开始在每个人的身上显出清晰的痕迹，他们竟然都走的那么远呢。

    嗯，我确实说过要记录在厦大每一天的生活，不过最终发现确实只是说说而已，这么多天没有更新。不过也断断续续在写着存在电脑里。以后琢磨着是不是出个合集呢呵呵～～对，叫什么“在台海一线读书的日子”

   很无语的是，大学竟然也有期中考试啊，而且还是从我们这一届开始的，这不就比段考少一次而已嘛，等我从这个大坑力爬出来的时候再考虑出自传吧呵呵

   可是偶依然保持很“糜烂”的生活作风。有时候能鬼使神差的碰到在欧洲失眠的老同学，听他描述欧洲教堂作弥撒时候的壮观景象，弄得我去法国的念头死灰复燃了～～

   天天挂着Q，开着QQ音乐，漫无目的的听，从萨科齐老婆的新专辑一直听到许久不听的十二国记的原声，感觉时光一直不停倒带。

  看了些电影，发觉多是SUNDANCE电影节上出来的那个类型，看了《once》，学了捷克语的大海，喜欢上了都柏林，开始想学一直被我鄙视为装腔作势的吉他。看了《WALL'E》被皮克斯感动得一塌糊涂。

  看了《海角七号》，故事很老套，却还是憋着笑掬着泪的看完，这个时代电影开始绞尽脑汁，因为明显的，那七封信的悲剧让男女主人公明白有时不可以放手，可是，在这样的时代，台湾和日本的距离，不过是电话拨号的那几秒。这个时代任何的离别都缺乏说服力，所以，电影也开始在怀旧里打发时光。

   国境之南这首歌还是很喜欢的，“当阳光回到飘着雨的国境之南，我会试着把那一年的故事接下去说完。”我有时想爬到凌云楼顶的露台看看能否看到国境之南的那个小岛。天气晴朗的时候，我觉得自己似乎的确看见了。

  只是，看到的，都是海市蜃楼般的似曾相识……

 下雨了 每当 结束 到达 三月 （大自然的）绿色花朵 变成绿色 开花 欢迎 夏天 来 六月 雨 阳光 作物 果实 生长 长大 刚刚 出发 秋天 九月 地毯 黄色的 长裙 红棕色 草 树叶 变成红色 变成黄色成熟 终于 像 等待 结尾 回归

 

法语教材213页的单词表。

朋友说，都是美好的词汇。

 

他们说，法语是世界上最优美的言语

那是因为他们用它说 爱你

 

当我心怀欣喜

即使沉默不语

星霜暗换

我们亦然美丽

 

 

 

　　到厦门大学的一段日子里我似乎都只顾沉浸在校园的美丽和繁忙里，几乎没有任何的闲暇。今年的军训异常的艰苦，直到拉练完才给我们放了这半天假让我有机会喘息，让我有机会用记忆端详这个学校。而不是应接不暇的眼睛＇

　　漳州校区和本部一样依山傍海，不过这里烟火气浅淡，换句话说就是荒凉，关于这点我倒是甚为满意的，也不是说可以安心学习而只是因为这样的生活会简单而专著，有更多的时间可以专著于校园里的一切。 在厦门大学，随处都可捡拾起我曾经的向往和梦想。有时我会站在以前照片上看来的地方很矫情的提醒自己我现在真的站在这里了呐。 

　　关于理想和现实的落差，到现在为止可以说是没有的，那便已经让我惊喜不已。

　 先说说校园啊，的确是很美丽的。校园被山脉包围着，有人觉得这些山有些苍凉，我却很喜欢，满目青山当然欣喜，但是这有些荒凉的山脉却原始粗犷而蝤劲，拥有与海相对的气势。校园里也有起起伏伏的山丘，种满了南方郁郁葱葱的热带树木，茂密的地方有些像小型的热带雨林了。大片大片的草地在十月的气候里依然青翠。草地上散落着花环状的用鲜花扎成的不知道到底什么用途的景致，果然有传说中的浪漫。那些山丘旁有小河环绕，云影天光在清澈的河水里徜徉自在，河边种了柳树，也依然柔软而鲜艳，让我想起家乡包河边让合肥人引以为傲的垂柳。夹道是凤凰树修长的枝叶，凤凰花现在已经谢了，偶尔零丁的几簇并不因落单而蔫然，鲜艳的能让我想象出满树凤凰花开的热烈。 

　　很多的桥，很长的路。山是校区的围墙，沿山而建的公路蜿蜒而上，僻静极了，像是云南普达措国家公园里的盘山公路。我还不知道它通往哪个地方，也许是那条狭长的校内隧道吧，据说要去南区还得翻山越岭走上一个钟头呢。 在这个校园我所去过的地方还是极狭窄的，然而我所已经挖掘的美丽却够我享有一阵了。小乖说她喜欢在宿舍8层的阳台上对着远山梳头，晒着暖暖的阳光。北京现在应该都是深秋了吧。羡慕那里的凉爽啊。漳州依然是炎热漫长的夏季。我们法语被“特殊关照”没有入住高层的凌云楼，而是有着温馨小院的芙蓉楼，院内花木热闹，大红大绿在这里看起来是那样的优雅，楼层之间有石子铺设的弯曲的小道，住在2楼的我们当然是看不见海的，却伸手便可触碰青山。一切都让我感到圆满塌实。 鲜艳高大的嘉庚建筑在远山映衬下巍峨庄严，我喜欢那些宽敞优雅的连廊，宽大的汉白玉阶梯，琉璃瓦边的飞檐。喜欢教学楼内翠绿的草坪和天窗泻下的阳光，海风在高大的教学楼内穿梭不息。 这里的夏天漫长而寂静。校园里有一片宽广的还不知会建些什么的处女地，它就那样安静的生长，修长的芦苇和过腰的杂草在夕阳中跌宕，那时荒烟蔓草，此时岁月热闹．

 一切平静也开始在我的心里丰富澎湃起来。我和来到这里前一样，依然的爱着这里。

所以我很骄傲……

整整两天的雨水啊，今天早上一觉睡到了十一点

 

醒来时，窗外日光清澈，天虽然依然只是微微的蓝色，却还是让人清新的。

 

现在已经是傍晚了，天色依然清澈透亮，窗棂上栖着淡淡的霞光。

 

一日无事。

 

客观的说我算是浑浑噩噩的混了一整天。

 

主观上，我却还是为自己找了借口。

 

明天要去大圩摘葡萄，和一帮初中的同学一起，现在这个见一次少一次的特殊时期，一起出去玩是让人珍惜的事情，何况还是听上去如此原生态的活动呢。

 

下午看倾国倾城看到由页的偶像无辜的在台上吼那首传唱程度直逼《你是我的那啥玫瑰花》的原创歌曲时，心里感慨的想啊，不知道她现在在广州混的怎么样，世界的一切都似乎恢复到高考前我所熟悉的状态了，可是我们却不能在一起分享了呢，每次由页见到我都不忘拿什么叛逃的醒目讽刺我一下，确实，我现在已经不怎么再去看他的BLOG了，虽然地址依然保存在收藏夹里，可每次看见都感觉心被刺了一下似的，来，咱们很小资的解释一下：我是那么害怕触碰那些热闹的岁月啊

 

每天必干的事情就是上网搜索关于厦门，关于厦大的一切，这种行为在我考上厦大后变的变本加厉，我妈说你马上不就去了嘛，小心根本没你想的那么好！我心里想，你猜对了，极度的期望之后就是极度的失望，所以现在还是让我在多做一会梦吧~~~

 

我最近发现我绝对是外型控，买照相机买索尼完全为了好看，结果发现还是人佳能的成像效果卓越啊，关于手机我依然决定还是买那台中看不中用的索爱W760C，不过今天一看价格真是让人起鸡皮疙瘩~在最美文具砸了100多块钱，和老板已经称兄道弟的我依然心甘情愿的买下那些豪华漂亮的本子，虽然现在真的没有什么机会写字了，但是收集本子已经成为一个癖好了。没办法，最近无论买什么都开始幼稚化，什么抱枕拉，卡通床单拉，大包大包的，我有点可怜十四号那班一点飞往厦门的飞机了，希望托运的时候不要被机场协管以为我要偷渡。

 

昨天还冒着雨去火车站送由页闪人，其实也不是多煽情的事情，现在的火车站太不人性化，我两只能隔着窗户“默默相望”送的和被送的都在人潮中挣扎。完全不记得是来干什么的，不过她真的要走的时候还是心里凉凉的，像雨水滴在胸口。

 

小乖貌似回来了，我看到了她在云南的照片，那些熟悉的角度，不久以前我确是那样注视过的角落，被另一些人用些许相同的心情和目光注视着。

 

昨天去看了老爸单位组织的业余青年歌手大奖赛，都是些歌颂祖国的政治歌曲，的确挺无聊

不过我也干了些有意义的事情，比如帮帅哥看包啥的，偶终于像小越同学在香格里拉一样犯了花痴~~~其实也就是一坐我旁边的安徽日报的记者，说帅吧也算不上，不过人带一超级拉风的相机，那姿势一摆是相当震撼~~~我看人家气质确实不同，整场比赛从头到尾没见他拍过一次巴掌，这在共产党的联欢会上可是少见，尤其你安徽日报的记者，应该政治一点的嘛~~他就一手托腮，以一超酷的姿势保持到最后，我就纳闷了，其他记者如此辛勤的在台前折腾拍照而他纹丝不动那相机仿佛果真只是拉风的存在而已~~当然，帅哥最终毕竟还是共产党的帅哥，颁奖时还是非常和蔼的让我帮他记一下比赛的冠军名单因为他得去拍照交差~~，OMG我是如此那么的欣然接受请求后开始无限纠结，我那个丑字实在不好意思写在那么洁白的空当处，可人家已经百般感谢了，我只好硬着头皮了，偶先在白纸上练练，NND~~~~~那个冠军名字实在不是我擅长的字体，写的那简直是惨不忍睹。果然是三月没拿笔了，写的时候我真实的感受到啥叫战栗~~偶颤抖着将纸递了出去，并决定明个一定买份安徽日报~~~~（PS最后冠军素一个长的是周某畅和王某亮的结合体的小男生，晚上一起吃饭时，老爸一见他就喊：呦，超男！我那个汗啊，不过按他长相这个称呼貌似结合的相当不错。偶就不知道了，那首相当后弦风格的混搭歌曲偶爸怎么就那么喜欢，一个劲和偶唠叨啥他要是参加那啥快男好歹也是个第二，偶心里忽然一沉，我说，老爸，你犯了偶的禁忌了。偶说完被自己感动了，偶果然还是很喜欢小苏的~~~~然后偶想到小由页~~~偶的思绪又回到了第八段，如此循环……)

天呐,这BLOGBUS比百度大叔还别扭~~~竟然也审查关键字,屏蔽了偶的言论,来,屏蔽掉的三字是共青团的上级组织,你滴明白??

 

话说以上事件并不是按发生先后排列的，不过也无关紧要~~~这些日子，仿佛就是一直在奔波，去到城市陌生的角落，我希望我记下它现在满身污垢的样子，多少个月后，它会用怎样的姿态迎接一个第一次离开它那么久的孩子。

 

结束的很突然。最后，自说自话的我好象还是落单了......

（今天会贴不少图，我们的口号是，还我真实，拒绝PS~~

 

小越同学昨天报道开学了，在家里如锅上蚂蚁的偶决定趁乱混进安徽大学~~一大早起来坐149，在如此阴冷的天气里竟然被迫乘坐空调车，（话说厦门全使空调车不坐你就爬，人家这才叫真正的霸王条款！）不过这钱花的值啊，我从东市区一路向西颠的七晕八素的才到底站，我还从没坐过如此长路线的公交呢~~

 

诶呀，我下车是真被SHOCK了，我还真不知道安大啥时候神不知鬼不觉的建了这么豪华的新校区，看看这大门~~~~那叫一个气派，当然更气派的是门口绵延不绝的私家车啊~~（果然第二天就上报纸了，什么年头了，私家车送学不是很正常么，值得你安徽商报左一感叹右一感慨么，你还嫌安徽不够穷啊，真是的，还富不起了呢~~~话说我们那个新校区是没什么私家车接送，那是因为私家车跨不了海好不好！！）

 

一进门，偶就被安大新校区那华丽的建筑和徽派色彩给萌到了，一片灰色的建筑，据校长说是为了让同学们冷静的学习~~一路走下来就一个感叹：新，名副其实的新。如果天气好点那校区看上去会更漂亮，虽说确实少了点历史底蕴，不过那东西也不是必须的，还是生活的惬意比较那什么呵呵

 

 

中午在安大食堂吃饭，满足了我对大学食堂的一切遐想，拥挤，菜贵，难吃，可能刚开学欺负新生吧，据说大二开始菜价就会下来（什么世道）最怨念的是那五毛钱一份的米饭竟然硬的杠牙，不过，菜种还是很丰富的。虽然不好吃但在大学里应该也算不错的，起码在安徽的大学里首屈一指啦。

 

接下来么，重头戏——宿舍

我早就被安大宿舍漂亮的外表给萌了，那阳台，还是圆的方的造型各异。楼不高但是很素净淡雅，恩，很徽州。名字和武汉大学一样什么梅园，橘园等等，听上去很舒服。宿舍很宽敞，大部分不是上床下桌的形式，但是这样导致每个人的书橱都很高大而且学习区很宽敞。有一个独立的卫生间也相当漂亮，就是没办法洗澡罢了。一楼的采光不是很好，反正合肥这里天气好的时候也不长。

 

去的那天很阴凉，所以宿舍住着实在舒服，我很快的忘乎所以，比小越同学更快的适应了这里呵呵。

 

然后去打水，那是整个安大新校区最让人怨念的地方，开水房竟然离宿舍那么远，臂力不好的人一般都是有去无回。还两毛钱一次，只供应到晚上七点，那势必会造成学生蜂拥而至。会很容易烫伤的，我强烈抗议安大校长如此不厚道的做法。

 

下午的时候小越同学充分发挥了地主的优势，甩手回家了。羡慕死我啦。临走前去教学楼转转。已经有学生开始上课了。教学楼相当先进，貌似都是大中型教室。教室外的休息区很漂亮，是露天花园，高高的天窗漏下明亮的阳光，一切安静而淡定。啊，对，教学楼里的厕所也相当豪华，忍不住和厕所也和了几张影。

 

一整天下着蒙蒙的雨，在江南独有的湿润里，灰色的安大静默着，像是等待什么般开始新一轮的耕耘。

 

说到这里我把安大新校区也渲染的差不多了呵呵。我由衷的提醒各位考生，选大学前给我看看清楚你们大学究竟有几个校区，安大新生以后就住在新校区，不用回本部，其实这到是很幸运，本部有点不堪入目呵呵。

 

现在的大学，抢着建新校区，一个比一个豪华，一个比一个漂亮。当然，本尊也很不幸的要去投奔厦大新校区了。之所以说“不幸”是相对于本部而言，厦大本部不是号称全国最美大学，海上花园学府么，偶这个外型控也就是冲这个投奔了厦门。不过遗憾的得是要先在漳州校区念个两年，还好，还有机会回本部呵呵。

 

（以下信息皆属耳闻，如有不符请自己联系厦大漳州校区管理部~~~~）

 

其实漳州校区生活条件比本部是好很多的，而本部更有历史底蕴，偶上篇文章也很厚颜无耻的吹捧了一番。新校区很大，比本部还大，天气好的时候还能望见本部的主楼群。

 

相比于安大偶相当稀饭的灰色，厦大漳州区那叫一个鲜艳，鲜明的橘色，和鲜艳的琉璃顶，据说这种中西合璧的特色建筑叫嘉庚派，是厦门的学校独有的。白墙，红瓦，蓝天，白云，青山，大海，恩，这样想想还是很安慰的~~

 

不过新校区周围据说是相当荒凉，周围皆是荒山野海，每年山上水果成熟后厦大保安部一大任务就是防止学生翻山摘果。当然当水果很无辜的开始烂掉的时候就又会请我们去大摘特摘。

 

漳州校区宿舍楼就一个字 高。特指女生宿舍，叫啥凌云楼。大约15层吧，所以也就安了电梯，据说不怎么好使。格局是三四个寝室为一个套间~~~这个形式偶是想象不出是什么样，反正不是独立卫生间就是了。偶们的骄傲就素她的空调系统啦，当然电费自付~~

 

漳州校区当然也很新，很漂亮，不过相比于本部也没什么值得骄傲的，关键还是要对得起在这里学习。

 

至于厦大食堂么，那可是南方之强。关键是米饭免费啊，就算煮成安大那样我们也没什么可以抱怨的。另一个值得安慰的是她24小时免费提供开水，而且开水房就在宿舍楼下，简直感人肺腑。

 

啊，还有个不得不提的是那个五星级的图书馆，在里面坐着就素一种享受啊

最后，也是我最萌的一张图片，呵呵，洗衣房，看上去和卖洗衣机似的，崭新崭新的哈。好象型号和偶家的一样呢

新校区就像是一个大学全新的起点，而它有一天也会变成老校区。而我们将是赋予她新的生命和历史的人，我们将为她注入的东西将在她老的时候蜕变成沧桑而珍贵的回忆

 所以，珍惜吧

 

似乎都没有提及呢，那个过去两年常常提及的地方。

整整三个月耽于玩乐，也许是她给我的温暖，让我玩的也那么塌实。

 

关于那个地方，有很多传说。

 

比如，全国唯一的跨海校园，

比如校园内那条悠长的要半个多小时才能来回的隧道，

比如芙蓉湖旁的爱情故事，

比如被某教授形容为不谈恋爱都不行的大学，

比如下弦场足够国际标准的球场。

比如可以看的见海的厦大水库

比如每年秋季学生会捡拾落下的木棉缝成枕头，

比如厦大后门那吃吃喝喝的一条街，

比如漳州校区那五星级的图书馆，

比如免费的米饭和免费的纯净水

比如凌云楼那些可以对着大海刷牙的房间

比如那些以厦大为背景的言情小说，恐怖小说，乃至耽美小说

比如成为去厦门必去的景点之一的校园

比如中秋的博饼大会

比如宿舍楼羡霎人的电梯空调和她无比强大的电费系统

 

比如，这些广为流传的传说。

从未去过的我已烂熟于胸，等着十三天后去一一检阅。

 

是啊，厦大有时美的很表面，以至于去过的人除了漂亮也想不出有什么可以形容。

然而，厦大其实美的很内敛，她继承了厦门这个城市的温厚，传统而自由，让人依恋。

说到底，厦大美的很细节，一草一木，年久却精致的楼梯，温馨的标语，每一栋建筑的名字，都在时光流转中记挂着这个校园的曾经。

 

她自然不是什么超一流的大学，名气也没有北方的某些大学那样慑人。然而，我就是不可救药的爱上了这个地方。

 

这个温情的地方，偏于南方一隅的鹭岛上，枕着洁净的海浪。

 

在这个地方，在南方温暖的秋季里，一辈子以笔当剑的鲁迅先生终于暂时卸下了沉重，在满地的落叶里写下了温情的两地书，他在厦大的那棵凤凰树下微曛，等候北方佳人的回音，和破坏了他的美梦的野猪打架，和老友林语堂开开国际玩笑，一壶酒，海明月。应该是他回忆里最为美好的岁月吧，厦大，至今仍然守护着他这点美好岁月的回忆，至今都牵挂着一个率性的单纯的鲁迅先生，或者说，在那些年月，他在书信后署下的，也许不再是鲁迅这个名字。

 

宁不要大厦，也要建厦大

 

当年陈嘉庚先生感动国人志愿，在厦大的血脉里代代相传，笑传陈姓的学生上厦大可免去学费，虽然只是虚传，但也许没有一个学校，会对一个人有这么深切的缅怀和敬重。

无论最终我亲身体会的厦大是否如愿，我都不会后悔我的选择。

毕竟，她支撑了我度过所谓黑色的漫长的高三，她让我相信了付出和回报，让我体会了梦想成真的喜悦。

 

毕竟，我是那么希望，去实践她止于至善的信念……

厦大精致韵味的楼梯

时光回廊，很喜欢本部宿舍楼的感觉

旧宿舍区的教工小院，在一座四季如春的小山坡上，头顶蓝天

厦大的天总是那么蓝的

树影班驳，厦大的安静伏在南方漫长炎热的夏季里

雨后的校园，好象很伤感的气氛

芙蓉湖的夏天，湖光山色．

 

 

这个夏天就要结束了。

很多同学都去往各个城市，说是很多同学，其实也不过就那几个要好的而已。毕竟一起度过了那么多岁月。

感觉像这个城市渐渐的空了下来。

我原本以为熟悉的城市的面目，在那些我熟悉的面孔离开之后开始变的陌生

 

昨天，一起在家乐福吼了一个下午，一起吃了顿AA制的晚餐，然后各自坐车回家，在天桥底下，由页忽然很正式的和我们说：要真的再见了哦

 

才发觉，这是真的要分别了，刚才我还以为是和往常一样普通的再见呢。

 

不是说离别不过是两次见面间相隔的稍长一点的时间么

也许，不可预期的再见也是离别吧。

 

她很可爱的很正式的和我们一一拥抱，恩，这是她一贯的方式。

我的同桌，和我相处了整整两年的朋友，曾经说好一起旅行的朋友，说要带上我制作了半年的生日礼物离开的朋友，竟是第一个要离开的。她留给我了我们一起记录了整个高三生活的笔记本和一个从北京带回来的小猴子，还有很多鲜亮的回忆。

 

她的离开好象是一个序幕，我突然意识到，很多人真的只能留在回忆里了。

 

好在我也没有感到那么伤感，毕竟未来都充满着期待，希望她们都能过得开心满足。这比什么学业顺利，事业亨通啥的都要可贵。

奥运会也结束了，还真是觉得冷清了，比赛那会儿多热闹啊，全中国都有个奔头的感觉。

 

诶，开学晚就这点不太好吧，它让我产生了错觉，所以对于离开有点措手不及，我理想中至少应该有漫长的时间话别，虽然未必必要，但是总希望还是善始善终为好。

 

小乖去了云南，在我们鬼吼的时候突然发短信来问我那家给我留下美好印象的咖啡馆在哪里。

我想象她现在有可能站在我二十三天前伫足过的街道上研究路标，想象那个日光亮烈的古城流水淙淙，想象她碰到一场短暂的太阳雨，想象她带着我给她的丁点信息找到我的记忆。忽然觉得奇妙而幸福，好象一根丝线将那古城的脉搏连缀在我的手腕，我又感觉到那些晴和的下午，曳着兰色的长的夸张的裙子在石板路上招摇而过时的欢喜。

 

我记忆里的鼎沸的丽江古城在我离开后变的安静空荡，我记下我喜欢的木窗和门牌号码，它们静静等待，当我熟悉的人走过那里，它会为他们鲜活热闹丰满富足起来。

 

小乖啊，你回来的时候，会发现，很难再找到一起可以一起出来玩的人了呢。

 

我们的相处，原来是那么简单的……

香格里拉，是桃花源的世界标签。

 

这个名词，记挂了太多回忆和寻找。当香格里拉大饭店，香格里拉宾馆在全九州乃至全世界遍地开花的时候，我们还是没能真正找到它。

 

然而，现在的我，却在去香格里拉的路上。

 

物质上的香格里拉是云南迪庆藏族自治区，据导游说，传统意义上的香格里拉涵盖了以丽江为核心的向四方沿展的茶马古道上的每一个可以停憩的地方和沿途荡气回肠的风景。然而，在对于香格里拉这个名词的争夺上，丽江却败下阵来，因为它显赫的国际知名度不需要浪费这样一个诱人的名词为它继续增光添彩，于是这个名词被赐予了相对偏僻而不为人识的迪庆县城。

 

香格里拉找到了归处，我们却丢失了香格里拉。

 

迪庆是一个高原上典型而又非常见的藏族小城。典型，是它特有的藏式建筑和神秘文字标注的地标。非常见，是他一股热闹的现代气息和鳞次栉比的高级饭店和在青海所见的藏区是相当不同的。香格里拉的名字却是给它带来了丰硕的成果，至少它让当地的人们突然意识到自己居然生活在一个全世界都心驰神往的地方。

 

下午，无事可做。便在县城里随意闲逛。虽然旅游旺季的这里的确热闹，却与大城市的热闹截然不同，这里的热闹像一阵风，来来去去，热闹的缝隙里，依然是安静的风骨，天光明澈，云影悠长，路边磨牛角的敲打声拉长了本就慢悠悠的时光。

 

这是个总心不在焉的小城。背着香格里拉里拉的名字却过着自己的日子的小城。

 

这里也有古城，比起丽江古城鲜明的职责这里似乎很是散漫，古城里萧条冷清，粗犷的木柱仿佛敦实的岁月的写照。店铺闲散的开着，卖着和丽江不同的带着浓重藏族特色的玩意儿，无一例外的标着清仓甩卖的标语。街道的结构也不复杂，直来直往，一会就能走道尽头，很是契合藏传佛教的气质，深妙的奥义下不过是简单的人心和单纯的向往。

 

迪庆尽管有不如人意的地方，比如稍显杂乱的街道和寥寥无几的景点，然而这个还在香格里拉这个巨大光环下受宠若惊的小地方，我们应该给它更多的时间给它变成我们希望的模样。

 

我这样说，并不是说香格里拉有多让人失望，因为本来就没有真正的香格里拉。

 

香格里拉本就该是个让人挂怀的名词而已。

 

然而，脱开这个名词，这里的确有感人肺腑的亮烈的地方。

 

比如，前往香格里拉那一路上跌宕起伏的山路和壮怀激烈的风景。

 

一路涉山而上，空气开始变的稀薄而清凉。绵延的山脉如温柔的波涛。峡谷蜿蜒，是岁月在本来平乏的大地的面庞上刻下的风霜，像老人慈祥的皱纹，好让我们看见它在时光启阖里的开颜。那温柔的山脊，好象有什么无形的东西正枕着它们酣眠，连山鸟都喑哑，怕惊醒了它千年未断的梦。海拔越来越高，甚至能看见流云在不远的公路上滚过，我们催着司机开快点，在穿过那片缓慢的云雾时，我们兴奋的象个小孩子，正如我在飞机里俯瞰云海的时候，是那样渴望能体会真正的云上的日子。终于有一天可以将那个离我们那样遥远的云彩揽入怀中，不，是被那些寄托了我们太多遐思的云彩揽入怀中，虽然短暂而幼稚，却又满足而骄傲。

 

我是那个和云一起旅行的人。

 

在对面高耸深幽的山头里，是彝人的寨子，在那些看似很近却难以到达的地方，彝人一直逃避着这个世界过着他们自己宁静的日子，导游说他们总是住在很高的地方，清晨的炊烟和流云相互依偎从他们身边嬉闹而过。

 

他们用树枝扎成篱笆，他们将玉米挂在檐下，他们昼夜点着火把，他们独享自酿的繁华

 

我们好奇的望着那原始的山寨，他们却很少抬头回望，我们对他们的好奇远远大于他们对这个巨变的世界的好奇。

 

他们不知道自己生活在香格里拉，他们想我们的祖先不过告诉那个迷路的探险者这里不过是个山旮旯，为什么这个普通的词语后来蜕变成了一个华丽的代号。

 

香格里拉最终，只是血脉里遗承的一种心境。只有始终淡泊而简单的心思才能在香格里拉的单薄和寂寞里富足的过活。这种心境我们毕竟是无法长时间把持的，我们在找的只是风景，而他们找寻的，却是，家。

 

毕竟，那是一种落后而贫瘠的生活，在蒸汽和齿轮开始碾动这个世界之前，处处都是香格里拉。现在的日子让我们开始丰富精彩，我们不会愿意回到那个原始的香格里拉。但我们确实也在某个失眠的夜里，怀念那个人心单纯的年代。

 

后来，车子驶入了一片开阔的地带，高原的草原亘古而辽远，牛马安然，厚实的藏族民宅散落在草原的角落里，房子周围那些豌豆开出的粉色的花朵将香格里拉装扮成了我理解中的鲜花盛开的地方。

 

我们停车休息的时候，有一个藏族的女孩问我们要不要点一首歌，我们虽然拒绝了，但是很快我就后悔了，为什么不听一下呢，没有吉他和混音，风声作伴的来自高原深处的歌谣。或许在城市里我们习惯了不断的拒绝。即使没有听众，她们定然还是会唱下去的。虽然没有听到她的歌曲，但从此，香格里拉的记忆里，有了歌声。

 

离开香格里拉的路上，去了普达措国家公园，我还是忘记了导游反复强调的普达措的含义，不过那些美丽的湖泊和五花草原更让我向往它们还不是国家公园时的模样。

 

关于香格里拉，我记下了一个冷清却自在的小城，路边小饭馆里的牦牛角，盛夏季节的豌豆花，背着柴禾默默行路的彝人，路边等待为来客歌唱的姑娘，在高原的香格里拉，藏族导游高声吆喝着大家千万别睡着

 

可是，他们自己，不还在沉沉的睡么？

 

 

 

 

哦耶，最近终于看了那部让我惦念了两年的电影，呃，确切的说是惦念了两年的美少年~~虽然当时在电影杂志上瞟到第一眼时以为是个帅气的美少女……

 

来来，允许我用一句话浓缩一下这个百页的诺贝尔奖作品和这个接近三小时的威尼斯电影节获奖电影《威尼斯之死》：一个严格坚持操守的追求纯性美的郁闷的伟大作家到意大利度假时见到一个完全符合他的美的标准的少年后开始隐性骚扰（即跟屁虫行为）以至不愿离开此时疫病肆虐的意大利终于因为在观赏美少年时无意识的吃了太多熟草莓而亡……

 

虽然我的语气确实有那么点戏噱，要怪就怪小乖同学MYSPACE上背景音乐里那个小流氓的歌曲吧，情绪不对口，照讲写影评都该正襟危坐，考虑什么“人性”啊，“哲学”啊的深度词语装装门面的，没办法，你们就别把这个当影评拉，就是偶在观赏美少年后的牢骚啦。

 

当然，安全起见我还是要注明：这个作品是德国伟大作家托马斯 曼的著名作品，这个电影也是威斯康蒂的屡获大奖的作品。总之~~好评如潮就是了。

 

先看的电影（书里把那少年描述的美的是惨绝人寰啊，直逼红颜祸水级别了，我到是很想见识一下）我真是第一次见到堆砌了如此之多的长镜头的电影啊，多到你已经能感觉到它的存在的长镜头，而且是名副其实的长，镜头能在威尼斯沙滩上来个360度扫射。来回两次~~不过这些长镜头到是博得一片喝彩~~70年代的影评人还真是厚道啊。

 

然后呢，最狗血的是这个作家（电影中是音乐家）在24小时粘着这个少年接近一个星期的时间中却最终也没一句交谈，哪怕俩人光是狭路相逢N次，目光直接接触N的平方次！暧昧到让人咬牙切齿·#￥￥%%……那老头子唯一一次碰碰少年的头发竟然闹了半天还是臆想。当然了，这个故事的艺术性也就在于此了，不过对于我们普通观众的忍耐力到是个终极考验。

 

话说电影导演大概是想借用此片秀秀自己娴熟的镜头掌控力和叙述故事的能力，用了不少技巧，插叙拉，倒叙拉。理解能力在三年高中语文老师的熏陶下已经直线下降的我虽然大致看懂但还是有点云里雾里，尤其是那个少年到底有没有注意到这个老头或者说到底理解不理解那老头对自己的迷恋在电影里实在是弄不懂，于是我就在图书馆里找到了那本快散架了的托马斯 曼的作品集。

 

小说写的是相当不错，清晰利落，语言流畅而优美，而且一看就是德国佬的架势，人家买菜都充满哲学气息。也算把电影重新理解了一下

 

偶到是注意到了几处导演的改动，其隐语还是挺值得探讨一下的。

 

作家在电影里成了音乐家。这个到是很常见，因为作家的成就和身份都很难用银幕语言呈现，况且那个开头冒出来的主人公的好友和主人公关于美的标准的激烈的争论在最后的钢琴声里完美结束，相当出彩的一段，用钢琴和弦的多层含义性来解释美的标准还是很贴切的。也更好为后面铺垫，音乐还直接烘托电影，一举多得呢。

 

这个作家是一个追求纯粹精神美，几近清教徒的，有严格道德洁癖的人，然而在遇见了那个少年后对自己的信念产生了痛苦的质疑，他曾经做了梦，按书里描写那是相当的伤风败俗，淫荡荒唐的仿佛是一群媾和的原始人类。不过这个梦到了电影里变成了音乐家梦到自己所谓的追求纯粹精神美的作品遭到公众的辱骂和嘲讽然后和他争吵的朋友得意洋洋一副“我没说错吧”的卑鄙表情，如果了解这个作品含义的人都会觉得这个改动虽然值得理解但是却削弱了作品的说服力和震撼力，当然，即使他老实拍了估计还是会被政府勒令给剪了，毕竟不是每个导演都那么愤青。

 

不过有一个画蛇添足的镜头让我很愤慨，那完全脱离了原作者的创作意图嘛，电影里那个音乐家意识到自己爱那个少年时对自己的性取向十分不安，很冲动的去找了个妓女希望证明一下自己却最终还是落荒而逃。OMG你这不是明摆着这是部断臂山嘛，一帮好事之徒便趁机把同志电影的名号冠以这个作品，这不是完全不合理，我完全理解这种噱头，在今天尤其吸引观众但是如果仅停留在表面，那这个讨论美本身的作品就完全走样了，托马斯 曼死不瞑目啊。后来我才晓得其导演大部分剧组人员都是同性恋（包括那个音乐家的扮演者~~）有这种取向自然不奇怪，但这样公报私仇也忒不厚道了吧（PS这年头，电影界越来越不纯粹，感觉都像是受了日本动漫的不良影响，一堆同性电影，问题是大部分纯粹也只是个噱头，李安的成功是他在拍的是爱情片。而后来大部分人是在拍色情片~~~）

 

电影貌似还给这个喝水都塞牙的音乐家来了个丧女之痛。这确实是他去意大利散心的好借口，也可以解释后来对那个孩子的迷恋，不过真这样的话，大哥，这电影到底想表达个啥啊~~

 

在说说演员表演吧，这个我不在行，而且主观因素太多，凭感觉吧，人们都说演那个音乐家的演员奉献了最好的演出，我看我就看过他演的一部作品自然不知道是不是最好但是也挑不出什么大毛病，不过他一脸虚弱的说：我不允许你对别人那样微笑……我爱你 那句时，还是不那么打动人心，我反正有点恶心，他的跟踪也不那么潇洒，虽说书里也认为他在那男孩面前自认卑微少年的美让一切形容都黯然失色，但是我觉得作为一个艺术家，他在美的追求中是不会丧失自己的尊严的，应该像OSCAR WILD一样轩昂，至少有点田纳西威廉斯的无谓吧，不过他演的那种渴求的心态是逼真的让我都觉得可怜了，不过，跟踪的还是有那么点委琐。虽然他曾经严格遵守世俗道德，但是一旦追求美他就应该洒脱的。

 

至于那个少年么，他在书中是有精神内涵的代表，而他于电影，最大的作用就是和指环王中的精灵一样作为视觉享受。导演这回真是运气找了个我看书时认为怎么可能存在于世间的少年。这个瑞典的男孩确实美丽，而且在我们这个时代是少见了，虽然拍摄于70年代，但那种气质却近似于古希腊神话中的神明，在书里，绝对是那喀索斯（就是那个因迷恋自己容貌而化做水仙的绝美少年）的翻版（当然没那么自恋）。书中的他是神性的。电影里的他可爱很多，温和很多，也更为人性。而且确实有那种略显病态的苍白的美感。当然，也许是导演镜头安排的问题，他和音乐家的每一次相见都显得不够自然，书里那中谦虚而不卑的对视不很清晰，结果有点像挑逗~~~当然那个男孩到底是什么心态估计导演自己也不明白，更何况美的东西就作为美本身存在就好了，他的美也足够让我们忽略一切了。

 

我光说也太空洞了，还是上图吧~~~~

 

    

一般来说，美到这种程度绝对是个悲剧，这个演员的人生确实也印证了这一点。5岁父亲离家出走，10岁母亲自杀，后来的人生更是阴霾抑郁，简直可以拍一个悲剧片了，恩，反正复制粘贴简单方便（感谢微软）我就转载一下呗 当然转载文章里括号中的话不是我说的是某位BLOGGER的心声~~~~

 

Bjorn Andresen（伯恩·安德森）        出生地：瑞典 斯德哥尔摩（Stockholm Sweden）    生日：1955年1月26日   出生时辰：上午7点~9点间身高：179cm    体重：61kg    （1971年出访日本时） 爱好：音乐（演戏前就读于斯德哥尔摩一所音乐学院，精通钢琴，据说他主修的是大提琴，众所周知他非常崇拜Beatles） 经历：1970年参加瑞典影片《A Swedish Love Story》，出演一个流氓少年1971年  《Death in Venice》  一夜成名的绝美少年Tadzio，却带给他无穷的苦恼后来消失影坛，中间偶尔有过作品，暂时没有具体详情。直到中年才算重返影坛。 1983 年结婚，1989年离婚。有三子，第一个儿子86年死于婴儿病发症，这时候被他称为人生最黑暗的时期。其他两个是女儿。2004年最近一次专访得知他和两个女儿住在斯德哥尔摩的一间公寓内，一起生活的还有一只猫，一条狗和一只仓鼠                      Bjorn Andresen——人世间最美的少年，美得像天使一样的少年，上帝居然是如此残酷地对待他。“他灿若星辰，无忧无虑，面带微笑，沉默不语。”有谁了解他的苦与痛？又有谁了解他的忧伤和寂寞？他竭力所追寻的，也许只是一个温暖的家。青年后的生活更是糟糕，虽然他已经淡出影坛，不愿争名夺利。但很多事情又怎是他能够控制？维斯康蒂的情人不满Tadzio角色被抢和导演对他的关照，N次谣说他死于车祸、空难、滥服药物……76年更是莫名其妙被卷进一场谋杀案。天知道！天知道只凭着这个明星私生活混乱怎么把他给牵扯进来了。甚至他想对别人展示他音乐方面的才华，回答竟是：“啊~你居然会这个！”——部分源自Dirk自传，2004年专访 Visconti代表作《魂断威尼斯》中的角色，使15岁的Bjorn Andresen 成了令人觊觎的“性感符号”，他在其中的表演——迷惑长者的美少年却变成了他终生的印记。他始终想摆脱与同性恋的关联，并坚决拒绝自己的形象和"gay"联系在一起。希望同时成为歌手和演员的努力失败后，他开始为自己疗伤并想从他黑暗的童年中恢复出来。因而，这部影片毁了这个少年。而现在，一本书（Greer的新书《the boy》）又重新挖掘出他从前的照片，这只能带给他阴暗鬼魅的过去又在记忆中重现。现在，他不安的脸庞深深刻上了皱纹，他从前耀眼的金发也遍布灰白色。这双绿色的眼睛，曾经闪亮如天上星辰，看去已蒙上疲惫。他全身瘦得骨头外面似乎只剩皮肤，更显出重压紧张的神情。不管怎样，Bjorn Andresen脸上若隐若现的神秘依旧熟悉，这使每一个见过他的人都十分惊讶。 这名即将迎接50岁男子，30年前曾被誉为“世界第一美少年” （the world's most beautiful boy）。他在导演Luchino Visconti 影片《魂断威尼斯》中所展现的惊世之美使他在电影史上永生。这部影片1971年上映，讲述了一个由Dirk Bogarde 扮演的作曲家，在威尼斯途中偶遇一少年，为其美丽痴迷并因此死在威尼斯的故事。然而现实生活中，却是Andresen，被迷人少年Tadzio这个角色彻底毁了。 Germaine Greer 新书上的相片残酷地揭开Andresen曾想竭力忘记的伤痛。它勾起了那段被贴上“gay”标签的阴暗回忆。“同性恋”是《魂断威尼斯》中不可忽视的一部分，不管是原作、演员还是剧组中都有暗示。而另一个主演Bogarde又是众所周知的同性恋，这使整部影片更向此间倾向不少。迷惑——这是后来自然发生的事情，Andresen发现他正在迷失自我。虽然没有告知细节，但他承认在影片放映后他经历了一些有关同性恋的事情。“现实是 ‘世界第一美少年’这个标签一直紧跟随我，”他说，“他困扰了我一生。如今我已快接近50岁了，每个人仍想透过我看出‘最美的少年’。而事实是我成了世界上‘最老的少年’。” “我有这样的感觉，”他继续道，“我被 Greer利用了。原则上，我反对成年人与少年之间的爱情，从理智或情感上它都烦扰着我，因为曾有机会让我了解到这样的爱是什么。在电影结束时我年仅15，Visconti和剧组却在影片首映那天领我到嘎那的一家 “gay club”。大概触及到过去的阴影，Andresen显出了痛苦的表情：“我没有得到体谅的照顾。那些服务员令我非常不快。他们直勾勾地盯着我，好像我是一盘可口的菜肴。我明白当时不能反抗，那无异于社交上的自杀。这是我一连串遭遇的起点。人们根本不了解这样的处境对一个男孩会有怎样的影响。曾有人问起过倘若我知道Tadzio对未来生活的改变，我是否仍会接受这个角色？我不假所思地回答：不会。我承认因为演戏遇见了很多有趣的人，但是 ——就整体而言，平静的生活对我来说会好很多。这部片子影响了我太多太多，我并不认为这值得。明确讲，当时的我还没有心理准备。” Andresen 承认他在20岁左右经历过一段性心理混乱时期，尽管他后来结了婚并有了孩子：“我在70年代遭遇了一些关于同性恋的事情。那时人们开始关注“gay”这个圈子，而在瑞典“gay”似乎也普遍起来。它变的很流行、很时髦。任何事物——那时我想——尝试都是有必要的。我也可以这么说或多或少我的确尝试了。但这根本就不是我所想要的，根本无关紧要。”不论怎样，他低沉的声音中饱含着对Tadzio的怨恨，而且明显的，他十分排斥剧组成员（里面几乎全是gay）对他存有的性幻想。实际上，职业艺人完全不是他所追逐的。他曾就读于斯德哥尔摩一所高要求的音乐学院。在15岁饰演Tadzio时，他梦寐以求的并非演员，而是一位钢琴家。著名导演 Luchino Visconti 观看了他的第一部电影〈纯爱日记〉（冰：日本翻译，英文是“A Swedish Love Story”）之后发现了他。 Andresen在罗马举办的新闻发布会上遇见了Dirk Bogarde ，对于他Andresen的回忆充满了美好，“他总是对我那么礼貌。他和蔼可亲，是一位标准的英国式绅士。他是第一个认真去了解我名字正确发音的外国人，而且后来他也真的读准了。他举止一直都那么恰当得体。记得伦敦首映式前我和他一起住在Connaught宾馆，准备接受英国女王的召见。我十分紧张。这时，Dirk 走进我的房间并教我鞠躬的礼节。据我所知，他经常被邀约出席这样的场合。之后我们站成一排，女皇走近了我，她问，“Bjorn，你对伦敦印象最深刻的是什么？”我回答，“是图索德夫人蜡像馆。”女皇一下笑了。  拥有公认为“世界第一美少年”的容貌，改换形象是一件困难的举动。为了自己的理想不被人们继续干预，他同意去日本宣传的要求。在那儿他想开始一种全新的生活——成为一位流行歌手，但这个理想却以惨败告终。“其实我并不想去那里，”他说，“嘎那电影节已让我感到恐慌，在那里我已经明白到了我的名声究竟是关于什么。但那时我的祖母和朋友却坚持我应该接受，因为那可以轻易赚很多钱并有机会去世界各地旅游。我喜爱日本，但这不包括我参与的活动。我在日本录制了两首歌曲并为Excel巧克力（明治公司的产品）作商业宣传。这对我而言普普通通甚至接近可怕。事实是我并不想成为众人瞩目的流行明星。我所到之处人们成群暴动，情况就如同甲壳虫乐队第一次来到美国的时候。歇斯底里的人们将我团团包围，一切的一切都显得那么陌生和虚假。”Bjorn还是长大了……真实的照片中他极少笑，连拍Excel广告都是如此。是的,“或许谁都看不出他的痛，但谁都可以看出他的忧郁。”  更可怕是回到斯德哥尔摩后事情并没有多大转机。“用一个词总结我的职业”他说，“混乱（chaos）！最糟糕的是不会有人关心你的志向你的梦想或真实的你，在他们眼里只有‘世界第一美少年’，他们只是这样看我。” 这些事情使他疲于构想自己的未来，他转向音乐教学。但当被邀请在一部北欧电影里扮演钢琴家时，他情不自禁地被这个角色吸引了，那年他22岁。“剧组需要一个能出色演奏钢琴的演员，结果有人推荐了我。那时我以为终于可以向人们展示我确实会演奏钢琴，可最终仍是无人注意。另一边在瑞典，这部电影也引起些许反响。记得一次朋友的派对上，我演奏了李斯特第一钢琴协奏曲中的一节，结束后人们热情鼓掌，这没什么好多讲的。但之后一个女孩走到我身旁，一脸单纯地望向我说， “哎，原来你还真有些本事。”为了逃离人群的包围，他和女朋友在哥本哈根定居，但他们之间最终没有维持下去。一年之后，他回到斯德哥尔摩重新做起了音乐老师。他演员的生涯似乎就此终结。只是为了一些免费票子，他答应一对夫妇友情担任一些角色。这期间他遇见了Susanna，他未来的妻子。“她在一次公开的电影派对上飘然而至。她太美了，我完全惊呆了。”（这正是我看到Bjorn之后的感觉啊……He was so beautiful that I can say nothing. 不能想象他妻子长得竟会超过少年Bjorn？）1984 年女儿Robine的诞生给这个家庭带来了欢乐，并促使Andresen最终决定进入一家戏剧学院学习，为了得到更多角色（另一篇中文说他不喜欢演戏，大约是经济所迫）。但在他1988年毕业时，一切都破灭了。他的儿子Elvin，1986年圣诞日接受洗礼时突然死于婴儿综合病发症，他的婚姻也就此终结。“这是我人生最黑暗的时期。”他说，“一切都沉沦于梦魇。”其实《魂断威尼斯》之后他始终都不能摆脱“gay”标签，而今他又坠入幼子死亡的痛苦深渊。这些打击使他想向外界寻求帮助。而在心理治疗下，他逐渐正视了自己的过去。（Dooku说明这种心理治疗其实很折磨人，非意志强韧者不能坚持。而且过程中的痛苦也是常人所不能想象……）  他的妈妈——Barbro，在他10岁那年自杀。结果是13岁时他发现事实上他只是在和继父生活。“那个家我总感到自己很多余，就好像我不能被安放在任何地方。现在我知道原因了，心理医生告诉我一个男孩的成长应该怎样，嘎那并不是一片合适的环境，成为那样的人也并不会使我愉快。我羞愧那时的自己，人为刀俎我为鱼肉，我甚至觉得自己成了笼中的金丝雀。而就其他事情说，至今我仍不知道怎么去吸引女子（我不清楚Bjorn原指什么？毕竟这英文也是外国粉丝翻出来的。）在她们面前我只会吮手指（腼腆得不会说话啦~在我来看很可爱^^）这证明我遗漏了太多人际交往的学习。 坏运气！在停止电影之后，Bjorn把精力集中到了剧院。他为许多舞台剧创作配乐并导演了一出Strindberg的剧本。然而再一次的，他的好运没有持续多久。他开始沉沦于喝酒（麻痹自我？）并失业了。直到在他朋友——女演员Jessica Robacken的帮助下，他才从 Tennessee Williams的剧本中重获新生。“少年的我认为演戏只是一种消遣，”他说，“而直到那时我才逐渐接近了这个职业。我的事业起始在一个顶峰，然后飞快地又滑向低谷。只是现在我终于可以不再依赖从前的名声，我感觉更快乐了。年长的妇女依旧会认出我，但我其实已为隐姓埋名努力了很久。” 通常，女子会抱怨她们的美貌因岁月流逝而逐渐消退，但却有一名男人为同样事情而欢欣不已。他的生活似乎也因此得已好转。现在他和 Eva Berntsdotter——他非名义的妻子和她两个女儿一起生活在斯德哥尔摩的一所公寓内。那间房子里他的钢琴“荣幸”占据了一隅^^，在一幅贝多芬肖像的下面。现在他仍梦想音乐，而不是电影中的成功。他的理想是拥有一家很大的乐团，只是迄今，他还是Sven Erics五人乐队里的键盘手。（新消息~他在今年离开了Sven Erics！为什么这样？谁知道？他50岁生日时在巴黎度过，现在的他又在哪里？） 无论怎样，虽然他在风雨过后终获内心的安宁，他心底仍有一处伤痕尘封掩埋：他从未见过自己真正的父亲。“这个梦仍缠绕着我。我想亲眼见到他，只需要5分钟，我可以凝视他的双眼，聆听他的声音。看一看他的双手，知道他生命中发生的事情。” 这真是讽刺吗？30多年后，Bjorn Andresen——人世间最美的少年，却始终未曾遇见那个赋予他如此美貌的人. 

50岁，伯恩·安德森最大的愿望——仅仅是能够亲眼看一看自己的父亲<end>

 

 

这部电影和这个演员的一生似乎一样,种种不过是空梦一场.导演没有给出一个真正的答案

就如同传言威尼斯的沉没一样

美从未消失

只是我们的邂逅是那么短暂......

丽江古城是涉水而上的小城。虽然布局错杂，当地人都会告诉你：跟着水。

这个被称做中国最美小镇的城镇，是茶马古道上最活色生香的一笔。

从高处俯瞰古城，是绵联不尽的青瓦屋顶，层叠起伏，默然中隐隐有音韵的律动。那些宽大的人字屋顶，仿佛时光宽大仁慈的双翼掩盖着精致的木屋，雕梁画栋的窗棂，湿滑的青石板路，熙熙攘攘的人群，鳞次栉比的店铺，完好的保存着古镇最原始的模样。

 

很多人都会抱怨丽江太商业化，烟火气太浓重。其实，是他们驻留的不够长久，不够体贴她的节奏。大部分的旅行团仓促之余只能安排夜游古城，夜色浓烈，遮掩了古城最动容的地方。清楚的，只有一家家人声鼎沸的店铺，摩肩接踵和呼吸困难。当然，夜晚的丽江是最热闹的，足以让人忘记寂寞。酒吧，饭馆真让人见识了什么叫觥筹交错，醉生梦死。

 

虽说丽江是不夜的，但其实住久了你会发现，十二点后，人群还是散去了，店铺打烊，繁华偃旗息鼓，流水的声音分明真切起来。住在客栈的人们在临水的茶馆里默默的想心事。微凉的空气残卷着一灯如豆的古意，小城疲倦的时候还会不经意的流露单纯的模样。

 

所以，晚上还是悠着点，早上起来早些。趁新一批的游客还未来到，昨夜的游客还在沉睡的间隙好好端详一下小镇。同样的临水，高原上的小镇和江南水乡还是相当的不同，他们远离中原文化的熏陶，风流却不矫揉，温存却不软弱。暗地里还是脱不了少数民族的古朴粗犷和淳朴。

 

店铺还是值得一家家的游逛的，虽然卖的东西大同小异，但是却新奇艳丽的让人不觉倦怠。

渐渐发现了，丽江其实是古典的皮，西洋的肉，民族的骨。

青石板路，临街骑楼，木屋灰瓦，吻合了人们关于一切古镇的遐想。

然而那些精致的小楼里却是咖啡，蛋糕，比萨，卡拉OK，种种外地商人带来的西洋玩意。丽江的店铺多是外地人甚至外国人开的，一般都属于漫天要价，还是仅做观赏为好。这也是为什么丽江不让人陌生，给人安定和充实。我们还是习惯了这样的标准化的现代生活，然后才需要一点古典和别样装点这种乏味的生活。

 

然而，在那些偏僻的小巷里，还是可以遇见那些世代居住的纳西人，他们经营着一些微薄的小生意，安详而满足。他们并不讨厌我们这些唧唧喳喳的游人，相反的，他们反而会应你的要求，或者自己兴起的歌舞。他们对于这种简单生活的向往，并未因为时代的改变和我们的到来有任何的变迁。他们并未感觉在这里的生活怎样的诗情画意，只是，血脉里继承的淳朴和豪放让他们在世界早已改变的眼光里依然活的肆无忌惮，潇洒慷慨。

 

所以，建议那些去古城的人，去那些偏僻的小巷走走，一定要去吃一碗冰粉良宵，要酸甜味的，但是这个小店不大好找，先找到大石桥，在大石桥往上的一个小巷口边，一个老奶奶在卖，买一碗坐在大石桥上吃，那真是舒爽极了，仿佛云水悠悠，荏苒的时光也静静在你脚边歇息。或者，喝一瓶用溪水冰过的牦牛酸奶，这城里的水，来自不远的玉龙雪山，冰凉而纯净，如果用力的形容，便是圣洁了。

 

有很多的旅游指南，会言之凿凿的列出所谓的“去丽江必做的X件事情”其实去了之后才知道完全是扯淡，在丽江，必须做的事情就是无事可做，那是一个不需要目的的地方。去做一张东巴纸，去放一只烛花，去听纳西乐……这些都是随缘的事情，刻意而为反而落得附庸风雅的扫兴和无趣。甚至，刻意的无事可做也是无趣的。记得在束河古镇，我们特意的想去体验临水而坐，品茶赏花的赏心乐事，却发现为发呆而发呆不仅荒唐无聊，还得赔上观景佳位高昂的价格。

 

然而，我却记得了那家店，在丽江古城五一街的深处，在那里已经看不到溪水。它没有花哨的洋味十足的店名。只在门口的黑板上用花体写着供应的咖啡名称。我们正好走累了便进去歇歇。一个额外的游人也没有，非常清净。装潢的很雅致，木制的家具和欧式的宽大的沙发。温馨而清淡。一个年轻的女人，似乎和店主很熟悉，招呼我们坐下，并向我们介绍她的那只我出生以来亲眼见过的最大的狗狗——一只温顺的古英格兰猎犬。她在帮她的小侄女绣十字绣。给我们煮咖啡的是一个当地人，讲话有些结巴却给你强烈的质朴和真诚的感觉，我们想拍照他便很关照的将店里的灯都打开。他和他的儿子似乎感情异常的好，他的儿子欣然的帮他拿完东西，他总不忘很开心而郑重的对儿子说：好，谢谢你。他们有时一起在门口晒着太阳。一个下午，没有什么言语，却充实而感怀。那家店我们足足呆了两个下午，我们胡乱的点着各种咖啡，我被那个苏格兰咖啡浓烈的酒味烙得晕晕糊糊。却怡然的不得了。店里左边的橱窗里摆放着店主自己设计的艺术品，瑰丽精致。第二次去的时候接待我们的好象就是那个艺术家。他们菜单上的东西往往都不供应，一副不在乎生意的样子。我想他们只是享受这样的日子，享受随缘罢了。在那里你可以自己随意播放你自己喜爱的音乐，店主可能是台湾人吧，她收藏了很多世面上难以寻得的CD，桌上的音乐杂志也可随意翻阅。我在那里读完了一个著名画家写就的音乐笔记。我感慨我们都太习惯于规划一切了，旅行，生意，事业，人生。做所谓符合身份的事情。

这里的一切，仿佛都不经打点，装饰，花草，灯光，生活，心情。

天色在八点后渐暗，四方街里又开始涌动起人潮，声浪阵阵。

在我们将时间锻造的精确而致密的时候，

时光却在这个不为人知的角落里

舒展自己柔软的没有尽头的双翼。

(小乖啊,我不是没有住客栈啊,我最后一晚住在客栈的,是在四方街的相当好的一家客栈,是很漂亮,可是价格和那个五星级旅馆有的一拼啊,标间880一晚.而且也不是多诗意的事情,虽然就在古城,但其实新城也是一个可爱的地方啊)

今晚北工体沸腾了

 今天林丹的表现堪称完美,一场想象中的鏖战竟赢得如此轻松.真的不得不感慨这场力度与速度的极致之美

林丹确实不愧于世界第一的称号,不愧于一个国家的期待,更重要的是,不愧于自己

也许这四年他的冷漠和隐忍也就是为了这一天吧.

今年他遇到了种种的流言蜚语,指责质疑

今天,算是雪耻的一天了.

羽毛球比赛到此结束了.我对奥运的期待也渐渐淡了.中国羽毛球队应该说不辱使命,为我们奉献了完美的演出.针对中国的21分确实终结了国羽在世界羽坛孤独求败的地位,却也让国羽的光荣更加辉煌与壮烈.

恰如谢杏芳的惜败对于林但是一个遗憾,小鲍过早的失利也是这次奥运留给我们的隐痛

但是,在今晚我不想称之为遗憾

在一片沸腾的赞美,喝彩,欣悦与崇拜中,让他们一同作为英雄被膜拜

去酝酿下一次的精彩!

当我看见她跪地失声痛哭的那一刻，仿佛山河失色

美丽，辉煌，

或者说

悲壮

 

张宁的胜利像是一种宣誓，我不知道它到底宣告了什么，但是它让我感受到快意，感受到光芒，感受到伟大，感受到泪流满面。

 

我知道对于别人来说这块金牌可能只是中国军团金牌榜上普通的一枚，我当然也没有资格说这块金牌对于我有什么意义。我只能说，它让我真实的体会到一种叫动容的情感。

 

难以言说的崇拜。

 

关于她十年一剑的磨砺，33岁高龄仍不言弃的坚持，伤病的挣扎和最后的辉煌明天的报纸将铺天盖地，奥运历史将永远铭记，我不必赘述，或者，坦白说，我无法找到让我满意的语言去形容描摹。我也不需要将我的崇拜强加给阅读到这篇文章的人，我只想让读到它的人知道我的尊敬与感动。

 

四年前在奥运羽毛球女单的决赛赛场上第一次见到她，用十年磨砺的一剑解决了让她隐忍十年的对手，快意恩仇，羽拍间灰飞烟灭。

那时我觉得她非常美丽，

那时我没想到四年之后我还能看到她出现在同样的地方。

 

认识她之后的四年对于我也是辛苦而沉默的四年，多少次只能从收音机里收听她比赛的消息，克制住观战的欲望，在最后的一年，她几乎销声匿迹，然而我坚信她的归来，所以我也不应轻言放弃。我清楚的记得高考前的那个晚上，我从补习班下课走回租的房子的路上，一家小卖部的电视里传出中国女羽再捧尤伯杯的喜讯，我正想进去看个究竟老板娘就换台去看韩剧，我平生第一次骂了一句SHIT。

 

那时我们都是那么渴望今天这一刻。

 

高考最后一门开始的那一刻，我鼻子真的酸了，我况且也不知廉耻的叫它决赛吧，我看着身边那些安静等待的背影，也是十年，虽然我们的辛苦可能无法与他们并论，然而我感受到那肃穆里的渴望，十年，我们能坐到这里，是我们坚持到最终的胜利。

 

不希望遗憾

也不会有遗憾

 

今天的血脉贲张

是为你四年后再次点燃五星红旗时

让我们感受到的，

今天张宁完美的结局真的是一扫小鲍惜败以来的阴霾，是啊，小鲍啊，张宁姐就是榜样啊，所以你要坚持下去，我们都要坚持下去。

我原以为我更希望谢杏芳赢，好完成一个期待中的浪漫的结局，不过真到比赛时，我却那么渴望见证张宁的另一个也许是最后一个辉煌。我妈说让张宁赢啊，那么大的年纪，多不容易啊，我妈甚至还用了可怜一词，我自然不苟同这个词语。然而我却那么真实的感受到那种最后解说员说的个词语：悲壮

 

我似乎无法找到更合适的词语了。

如果不是张宁，我也许根本不会开始关注羽毛球，更不会认识后来让我那么荣耀的中国羽队。在我已经不那么容易激动的年纪，他们让我兴奋，极端，冲动，光荣。

 

所以，我看到网上有很多人在漫天指责阿芳在比赛后冷漠的表现时，我很想告诉他们，珍惜她们吧，她们都是英雄啊，我们太容易在荣誉面前失去理智，虽然奥运在中国似乎是一个成王败寇的地方，然而，在我们摆出一副夸夸其谈的姿态时，我们有没有想过她们曾经承受的伤痛疲惫和压力能让我们羞愧到何等地步！

今天阿芳也许是不够有风度，然而她已经难以控制的眼泪已经昭然若示了她为这次比赛付出的难以想象的 代价了，其实她已经不算年轻了，毕竟也28岁了，很难再坚持下一个四年。张宁姐膝盖的积水让我们触目惊心，而阿芳的肩膀也隐藏着可能伴随一生的伤病。

她们为我们这些平庸的人赢得了无上的光荣，让我们在世界都昂首挺胸。

无故受惠的我们，为什么不能宽容，让奥运在更高更快更强之外，变得更温暖，更快乐呢？？

 

如果说一定要指责，为什么不能暂且安静，给彼此一个冷静恢复的时间呢？

 

否则，我们凭什么叫嚣着让他们再坚持四年，我们能体会这个简单的四年给他们带来的难以想象的艰难么？

 

宁姐悲壮却毕竟可以光荣而退没有遗憾了，如果阿芳无法再坚持，那么她将一生遗憾。她赢得那么多的世界冠军，世界排名第一，如果不是漫长的四年的周期，她理应享有这一光荣。

 

比赛，有时真的是人类自娱的人为厮杀。

 

这届奥运会会是很多我热爱的人的谢幕演出，我真的渴望永远都能见到他们。却也希望他们拥有真正属于自己的完美而平静的生活。我真的感谢他们带给我的精彩和力量。

 

我今天还兴冲冲的去买了个和宁姐比赛时佩带的一样的发卡（呵呵，这是“钢丝”级别了啊）

她们终究会淡出我的生活，然而，我寄托的回忆

却会在不经意的时时刻刻，

带我回溯到那个让我怀念的年代……

 

 

这一刻,喧嚣乍静.希望这喜悦的泪水陪伴她一生

 

然而,这却是我们心目中,最美丽的瞬间

 

 

 

祝福他们,祝福她们.